初めての職場の飲み会が近づいている。
「お酒、飲めなくても大丈夫かな」「断ったら変に思われないかな」。そういうことを、ふとした瞬間に考えてしまう人は少なくないはずです。
まず、この記事の結論をひとつだけ先に伝えておきます。
飲み会でお酒を断ること自体は、問題ではありません。
ただし、「いつでも、誰に対しても、どんな状況でも断っていい」という話ではなくて、場面によって少しだけ立ち回りが変わります。この記事では、その「場面の見分け方」を整理します。
「飲む・飲まない」の二択だけで悩んでいた人が、読み終わったあとに「自分の判断基準を持てた」と感じられることを目標にしています。飲み物を選ぶ前に、まず状況を整理してみましょう。
REI
REI｜のらクリエイター・のら主人公
・AI構文・検索最適化・感情設計に精通し、“言葉と構造”で時代を翻訳するクリエイターです。
・Kindle著書発売中！『ミリアと仲良くなる方法: REIの魔導手帳に綴られた記録』
・Webメディア運営14年目
・創作と成長が仕事で生きがい
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・モチベーションが基本満タンで利子があふれてます
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・AIを活用し、サクラや不透明なレビューを丁寧にチェック。あなたの選択が信頼と安心に包まれるよう、見えないところで整えています。
・I am a Japanese creator.
目次
「飲まないといけない」という感覚の正体
「お酒を飲まないといけない気がする」という感覚、多くの人が持っています。
でも少し立ち止まって考えてみると、お酒を飲むことを義務付けた法律も社則も、基本的に存在しません。
では、なぜそんな気がするのか。
それは「お酒を断る＝空気を壊す」という思い込みが、無意識のうちに刷り込まれているからだと思います。
初めての環境ほど、人は「浮きたくない」という気持ちが強くなります。飲み会の席で一人だけ違うことをしていると、目立つかもしれない。悪い意味で覚えられるかもしれない。そういう怖さが、「飲まないといけない」という義務感として感じられるわけです。
でもこれは、「お酒を飲まないことへの怖さ」ではなく、「嫌われること」や「浮くこと」への怖さです。
正体がわかると、少し楽になりませんか。対策すべきは、お酒を飲むかどうかではなく、その場で自分がどう見られているかという別の話になってきます。
初めての飲み会を前に、いちばん多い悩みパターンがあります。それは「何か言われたらどうしよう」という、まだ起きてもいないことへの不安です。でも実際の飲み会の席では、ほとんどの場合そんなことにはなりません。「実は何も言われなかった」という声の方が圧倒的に多い。怖れていたことが起きなかった、という経験が積み重なると、だんだん飲み会への怖さも薄れていきます。
「断ると印象が悪くなる」は、本当に本当か
「お酒を断ったら嫌われる」という話、ときどき聞きます。
ただ実際のところ、断り方と場面によってまったく変わります。どんな場面でも一律に「断ると印象が悪くなる」わけではないし、逆に「断っても全然問題なかった」という経験をしている人のほうが、おそらく多い。
問題が起きやすいのは、断り方が雑だったり、相手が気を遣って薦めてくれているのにぶっきらぼうに「結構です」と言ったりするケースです。内容より、言葉の温度が大事だったりします。
また、最近では飲み会の文化自体が変わっています。お酒を飲まない選択をする人が増えていて、「飲み会＝お酒を飲む場」という前提が崩れつつある職場も多い。ハラスメント意識の高まりもあり、飲酒を強要することへの目が厳しくなっています。特に若い世代が多い職場では、飲まない選択が普通に受け入れられていることが多いです。
そのことを念頭に置いて、次から「断っていい場面」「少し合わせた方が楽な場面」を具体的に見ていきます。
断っても問題ない場面（3パターン）
パターン1：相手があなたをまだあまり知らない段階
初めての飲み会というのは、ほとんどの場合「お互いがまだよく知らない段階」に当たります。
このとき、周囲の人はあなたのお酒の飲み方よりも、あなたの話し方、表情、態度に注目しています。「どんな人なんだろう」という情報を集めている段階なので、お酒を飲んでいるかどうかは、思っているほど重視されていません。
実際、初回の飲み会でウーロン茶を飲んでいても「ああ、お酒が飲めない人なんだな」と自然に受け取られることがほとんどです。その後の会話が弾めば、印象はむしろ好転します。
飲み物の種類より、その場での関わり方の方がずっと印象に影響します。
乾杯のときだけ「一緒にカンパイ！」の温度感で参加できれば、中身がウーロン茶でもジンジャーエールでも、雰囲気として十分です。
パターン2：席全体が盛り上がっていて、誰かを気にする余裕がない
飲み会が盛り上がっている席では、全員が自分の話や笑いに集中しています。
「あの人、何を飲んでいるんだろう」と観察している人は、意外なほど少ない。盛り上がっている場では、一人ひとりの細かい行動への注目度が下がります。
だから、乾杯のあとにそっとジュースに切り替えても、ほとんどの場合で気づかれません。笑顔で相槌を打ちながら場に溶け込んでいれば、飲んでいるかどうかより「楽しんでいるかどうか」の方が伝わります。
無理に場の空気を変えようとしなくていい。そこにいて、笑って、話に乗っていれば、それだけで十分に「飲み会に参加している人」として認識されます。
パターン3：体質を理由にできる場面
「体質的にお酒が飲めなくて」という一言は、非常に使いやすいです。
アルコールに対する体の反応は、本当に人によって大きく違います。少量のお酒で顔が赤くなってしまう人、頭痛が出やすい人、気分が悪くなりやすい人。これはアルコールを分解する酵素の量が遺伝的に少ないためで、無理に飲もうとすることは体への負担になります。
「体質的に飲めない」という理由は、まったく正当な理由です。後ろめたく思う必要は一切ありません。「体質なので」と言ったときに責める人は、基本的にいません。
また、職場に自分のことを気にかけてくれる先輩や同僚がいれば、事前に「お酒が飲めないんですが大丈夫ですか」と一言伝えておくだけで、当日の緊張がかなり和らぎます。
先手を打って伝えておくことで、断りやすい空気を自分で作れます。
少し合わせた方が楽になる場面（2パターン）
「断っていい」という話だけで終わらせるのは、少し無責任だと思っています。
現実には、「ここだけ合わせておいた方が、後がずっと楽だった」という場面も存在します。無理して飲む必要はないですが、「形だけ合わせること」と「お酒を飲むこと」は違います。
パターン1：乾杯の一杯だけが文化になっている職場
「最初の一杯だけ一緒に」という文化が根付いている職場があります。
このとき、ノンアルコールビールやジンジャーエールでグラスを合わせるだけでも、十分に乾杯の意味を果たせます。
「形を一緒にすること」と「お酒を飲むこと」を分けて考えるのがポイントです。見た目だけ合わせて、中身はソフトドリンクでも、その場の雰囲気を共有するという目的は達成できます。
どうしても手元を見られたくない場合は、最初から「泡系のノンアル」か「コップの形が似ているドリンク」を選んでおくと、乾杯がスムーズになります。
パターン2：上司が一対一で薦めてきたとき
これが最も難しい場面です。
一対一で「これ飲んでみなよ」と言われると、断りにくい空気が生まれます。職場の力関係も絡むので、単純に「いりません」とは言いにくい。
このときは、大きく3つの対応が考えられます。
①正直に伝える：「お酒が体に合わなくて、すみません」と笑顔で伝える。理由がはっきりしていると、しつこく勧めてくる人は減ります。
②一口だけ試す：完全に断ることへの抵抗が強い場合、一口だけ口をつけて「ありがとうございます」と言う。体質的に問題ない量であれば、場の空気を守りながら自分も守れます。
③笑顔で受け取って置く：グラスを受け取りつつ、手元には置いたままにする。会話が盛り上がれば、相手も忘れることがあります。
どれが正解かは、相手の性格や関係性によります。ただ、どの選択でも「笑顔」と「感謝の一言」は必ず入れておく。それだけで、相手の印象はかなり違います。
断るときの言葉が見つからない人へ
「断り方はわかった。でも、具体的な言葉が出てこない」という人のために、場面別のフレーズをまとめました。頭で考えなくていいように、そのまま使えるものを選んでいます。
| 場面 | 使える一言 |
|---|---|
| 乾杯のとき | 「ウーロン茶でご一緒します！」 |
| 体質を理由に断るとき | 「お酒が体に合わなくて。でも雰囲気は全力で楽しみます」 |
| コンディションを理由にするとき | 「今日はちょっと体調が万全じゃなくて。次の機会に必ず」 |
| 一対一で薦められたとき | 「ありがとうございます。ちょっとだけ受け取っておきます」 |
| 二次会を断るとき | 「今日は終電があって。次は絶対行きます」 |
言葉を事前に用意しておくと、当日その場で考える必要がなくなります。飲み会の場で焦って考えるより、ここで決めておく方が断然楽です。
ひとつだけ覚えておいてほしいことがあります。断りの言葉に、謝罪の後付けは不要です。「飲めなくてすみません」より「楽しんでいきます」の方が、場の空気が明るくなります。
お酒を飲まない自分を、引け目にしない
飲み会でお酒を飲まないことを、後ろめたく感じる必要はまったくありません。
ただ、「飲まない自分が少し引け目になっている」という感覚がある人は多い。「みんな楽しんでいるのに、自分だけ違う」という気持ちが、その場の居心地を悪くさせてしまう。
たとえば「ウーロン茶でご一緒します！」と明るく言うのと、「飲めなくてすみません」と言うのでは、同じ内容でも周囲への伝わり方がまったく違います。前者は「この人、その場にいる気がある」と受け取られますが、後者は「この人、居心地が悪いのかな」と受け取られることがあります。
言葉の温度で、場の受け取られ方は変わります。
飲み物の種類は関係ない。「一緒にいる意思がある」という態度が伝わっていれば、それで十分です。
「飲まない人」として認識されると、長期的には楽になります。最初は「え、飲まないの？」と思われるかもしれませんが、一度定着してしまえば毎回説明する必要がなくなります。気がついたら「飲まないのに毎回来てくれる人」という印象として、好意的に受け取られていることもあります。
「最初の印象」を守るために、本当に大事なこと
お酒を飲むかどうかより、ずっと印象に影響することがあります。
それは、その場でどう関わるかです。
飲み会の印象は、9割が「会話」と「態度」でできています。同じ席にいても、スマホを見続けていた人より、隣の人の話に笑いながら相槌を打っていた人の方が、圧倒的に記憶に残ります。
笑顔と相槌と、名前を覚えること
実際に初めての飲み会で使える、具体的な行動が3つあります。
①相手の話に、顔を向けて聞く。 これだけで「ちゃんと聞いてくれている人」という印象になります。うなずくだけでも十分です。人は、自分の話を聞いてもらえると気持ちよくなる生き物なので、喋る量より聞く量で勝負できます。
②名前を一回使う。 「○○さんって、そういう仕事もやってるんですね」と、相手の名前を自然に会話に入れるだけで、覚える気がある人だという印象が伝わります。難しいことは何もない。ただ名前を一回使うだけです。
③笑顔を作りすぎない。 ずっと笑顔でいようとすると疲れます。それより、面白いと思ったときだけ自然に笑う方が、かえって好印象です。無理な笑顔は、相手にも伝わります。
帰り際の一言が、その夜を決める
帰るときの一言が、飲み会全体の印象を大きく左右します。
「今日はありがとうございました。楽しかったです」という一言を、上司や先輩に向けて言えるかどうか。これだけで「また連れて行ってあげたい」という気持ちが生まれます。
お酒を一滴も飲まなかったとしても、この一言があれば帰り際の印象が整います。
飲み会は「何を飲んだか」ではなく、「どんな時間を共有したか」で評価されます。
飲み会に向かう前夜にやっておくといいこと
準備がある人とない人では、当日の気持ちの余裕が違います。
飲み会の前夜にできる小さな準備を、三つだけ挙げておきます。
乾杯の飲み物を決める。 ウーロン茶、ジンジャーエール、ノンアルコールビール。何にするかを決めておくだけで、注文時に迷いません。
「誰に話しかけるか」を一人だけ決める。 席について最初に会話する人を一人だけ考えておく。「隣の人に話しかけよう」でも「乾杯のあと幹事さんにお礼を言おう」でもいい。最初の一歩が決まっていると、ずっと楽になります。
帰り際の一言を決める。 「今日はありがとうございました、楽しかったです」という言葉を、頭に入れておく。帰るときに焦って何も言えなかった、という事態を防げます。
これだけで、飲み会への構えが変わります。緊張するのは仕方ないですが、準備がある緊張と、準備がない緊張では、入り口の気持ちが全然違います。
二次会については、初めての飲み会では無理に参加する必要はありません。一次会でしっかり場を共有して、帰り際にひとこと感謝を伝えれば、二次会を断ってもマイナスにはなりにくい。ただし、一次会を途中で抜けながら二次会も断る、というのは印象が分かれやすい。一次会だけ最後まで参加して、二次会で「今日はここで失礼します」と言う方が、受け取られ方がよいです。
キャラを作ろうとしなくていい
初めての飲み会で、「盛り上げ役にならなきゃ」「面白いことを言わなきゃ」と思う人がいます。
その必要はありません。
飲み会で求められているのは、その場にいて、会話に参加しようとしている態度です。
無理にキャラを演じると、逆に疲れてしまうし、その「無理している感」は意外と相手に伝わります。黙って聞いていても、うなずいていても、それで十分に「場にいる人」として機能しています。
お酒を飲まなくていいのと同じで、笑わせなくていい。とびきり社交的じゃなくていい。
ただそこにいて、その場を尊重しているという態度だけあれば、それがすでに参加です。
飲み会のあと「うまくやれたかな」と振り返るのは自然なことですが、お酒を飲まなかったことを後悔する必要だけは、ありません。
よくある疑問（FAQ）
Q1. 飲めないことを事前に伝えた方がいいですか？
幹事や仲のいい同期に一言伝えておくと、当日の緊張が和らぎます。全員に告知する必要はなく、「お酒があまり飲めないので、ソフトドリンク中心になると思います」と一言だけで十分です。事前に伝えることで、しつこく勧められる場面が減ります。
Q2. 一次会だけ参加して帰るのは失礼になりますか？
基本的には問題ありません。「終電があって」「明日早くて」など、シンプルな理由があれば、大半の職場では受け入れられます。帰る前に上司や幹事に「今日はありがとうございました」と挨拶してから帰ると、印象がよくなります。二次会を強制する職場文化がある場合は、別途対処が必要ですが、それはまた別の話です。
Q3. 上司に執拗に薦められたとき、どう断ればいいですか？
繰り返し薦めてくる場合、「体質的にアルコールが分解できなくて、飲むと具合が悪くなってしまうんです」という医学的な理由に近い言い方が最も効果的です。この言い方をされると、強く勧めづらくなります。それでも続く場合は、一口だけ口をつけて「ありがとうございます」と置いてしまうのが現実的な選択肢です。
「飲めない」を武器にする発想
ここまで「断り方」の話をしてきましたが、最後に少しだけ視点を変えてみます。
お酒が飲めないことは、実は職場での立ち回りにおいて「プラスに働く場面」もあります。
飲み会の席でお酒が入ると、人は普段より口が滑らかになる分、言わなくていいことを言ってしまうことがあります。次の日になって「あの発言、まずかったかな」と後悔する経験を持つ人は少なくない。
飲まない側は、そのリスクがない。素の状態で会話するので、記憶もはっきりしていますし、翌日の仕事にも響きません。飲み会の翌朝、「昨日の席でどんな話だったっけ」と曖昧になっている人の隣で、前日の会話をしっかり覚えているのは、飲まなかった側です。
これは、誠実さや信頼感として伝わることがある。
「あの人はいつも素のままでいる」という印象が積み重なると、職場での信頼が静かに上がっていくことがあります。お酒が飲めないことは、長い目で見れば弱点ではありません。
まとめ：今夜の飲み会で、まず一つだけ決めておく
「飲まないといけない」という感覚は、お酒への義務感ではなく「嫌われたくない」という気持ちから来ています。
そしてその不安は、お酒の有無より、会話と態度の方がずっと解決できます。
断っていい場面はたくさんあります。自分の体に合わない理由を持っておく。乾杯だけ形を合わせておく。帰り際に一言伝える。そういう小さな選択の積み重ねで、印象は整っていきます。
今日できることはひとつだけ。今夜の飲み会で、乾杯のドリンクを何にするか、事前に決めておくこと。
ウーロン茶でもジンジャーエールでもノンアルコールビールでも。それだけ決まっていれば、注文の瞬間に迷わなくなります。
飲み会は義務の場ではなく、職場の人たちを少しだけ近くに感じられる時間です。お酒を飲むかどうかより、そこに自分らしくいられるかどうかの方が、ずっと大事なことだと思います。
20歳になって初めての飲み会。緊張するのは当然です。それだけ真剣に考えているということでもあります。乾杯のドリンクを一つだけ決めて、あとは当日の流れに任せてみてください。
「飲み会が苦手」という気持ちそのものについて
お酒の断り方とは少し別の話になりますが、「そもそも飲み会自体が苦手」という気持ちがある人に、一つ伝えておきたいことがあります。
飲み会が苦手な理由は、大きく二種類あります。一つは、騒がしい場所や大人数が疲れやすいという気質の問題。もう一つは、職場の人間関係そのものが苦しくて、その延長の飲み会が嫌だという問題です。
気質の問題であれば、無理に克服しようとしなくていいです。ある程度参加しつつ、早めに帰る選択肢を最初から持っておく方が、長続きします。「出るけど早く帰る」という選択肢は、立派な立ち回りの一つです。
人間関係の問題であれば、飲み会をうまく乗り切るより先に、そちらを整理した方がいい場合もあります。飲み会の断り方で解決できることと、できないことがあります。
どちらにせよ、「飲む・飲まない」の話と「出る・出ない」の話は、切り分けて考えると楽になります。
飲まなくても出る。出るけど早く帰る。大事な回だけ出る。選択肢は一つじゃないということを、頭の片隅に置いておいてください。
